Personal: !!Que mala nota!!!

Este Blog es medio raro. Lo pense como un espacio para escribir y esclarecerme a mi misma, sobre mi propia identidad transgenerica, pero despues, pensando en las amigas, lo elabore de una menera que se pueda visitar. Y aunque muy pocas personas lo visitan, pues no tengo el mínimo interés en propagandizarlo, esa manera de organizarlo, más para un público que íntimo, ha sido el que ha pesado. Pero Esta vez, recurro a mi propio Blog para poder desahogarme!!!

Son las 12.30 de la madrugada. Acabo de levantarme pues me había acostado a descansar debido a un fuerte dolor de cabeza. Estoy, una vez más, con una depresión. Nunca fui una persona depresiva ni nunca permití que ese tipo de estado pudiera visitarme, al contrario, siempre fui activa y como se dice ahora, "proactiva". Pero la depresión vino cuando descubrí mi identidad de genero femenino. El no poder actuar más de acuerdo con esa identidad recien encontrada, me trajo una suma tensión emocional, al punto de querer dejarlo todo y rogar a Dios que me ayudara a lograrlo, pues sabía que eso es, siempre, una mision imposible.

Y aunque paresca paradógico, ese estado de ligera depresión emoncional fue la que planteo una situación con mi pareja a tal punto que pude "confesarle" todo, como dicen las amigas argentinas "blanquear" la situación, y de eso ya va mas de un año. No he encontrado el modo ni el espacio como para animarme a escribir sobre todo lo que ha significado todo eso para mi, y seguramente algo debe ser interesante compartirlo, pues hice lo que siempre me imagine decir, si se presentaba esa circunstancia: no mentiría diciendo que era "travestista", no inventaria supuestos "fetichismos", ni tampoco diría "Yo soy bien hombre, lo que pasa es que me gusta verme femenina, pero solo por ratos". A mi modo, de manera entrecortada y casi llorando, dije lo que sentía: me siento mujer.

Una de las cosas básicas de esa experiencia es que el amor lo puede todo. De "a poquitos" quizás, pero lo puede. Y desde esa fecha hasta aquí, de manera cada vez más creciente, pude "cambiarme" y "vestirme" con la anuencia o consentimiento de mi pareja. Fue todo un interesante y complejo proceso de idas y venidas, discusiones y acuerdos, alegrias y amarguras. Pero eso no es basicamente el motivo de mi "nueva depresión". Estoy llamando "nueva depresión" a la depresión que apareció luego de la "confesión" para distinguirla de la anterior, antes de dicha confesión. !!Diablos!! se suponía que al confesar las cosas, no todo sería color de rosa, pero al menos una no se sentiría mal y se espántarian las depresiones. !!No más depresiones!!

No fue así. Me vinieron varias y mas o menos frecuentes. Pero a esta hora, las 12.45 de la noche, quiero solo decir algunas cosas con respecto a la última, a la que estoy pasando. Es completamente que la depresión esta condicionada por la edad (yo no soy ninguna jovencita ni pretendo serlo, ni engaño a nadie con eso, aunque tampoco soy una viejita, no?) y por una sumatoria de varias preocupaciones, pero siempre hay algo central. Y para mi, es que la depresión o el inicio de mi depresión, comienza cuando me concentro o superconcentro, de manera demasiado reflexiva, en las limitaciones que una mujer transgenero tiene en mis particulares condiciones. Digo " una", por que me refiero a mi misma, pues no soy tan torpe de pensar que lo que estoy contando, pueda ser necesariamente, generalizable a otras personas transgeneros.

Yo diría que me pasan dos cosas y creo que ambas cosas se encuentran atadas, unidas, o son lados de una mismo sentimiento.

Por más que lo creía bien racionalizado, bien pensado, bien meditado, ha sido, es inevitable, comparme con la mujer biológica de la calle. No puedo evitar comparar desde la ropa y vestimenta, hasta el cuerpo, el busto, las piernas, la caja toraxica, las caderas, las piernas, el derrier, etc., y siento que no puedo ser como ellas. Y eso esta mal, pues ya se sabe que eso es imposible, ni con oeraciones ni nada. Pero ahí viene la cosa: sino se puede ser igual por que no nacio igual, una debería hacer todo lo posible por adecuar su cuerpo a su identidad de genero, transicionar pues. Física y socialmente. Y eso aún no puedo. Y creo que NUNCA PODRE.

Pero acompaña a esa fijación, esos "chispazos" medio raros, esos "relampagos" interiores, esos "latizagazos" en el interior del alma que te gritan "hey!! aquí hay una mujer", "hey!! por favor, dejenla salir", "hey!!, por favor, quiero vivir, no me ocultan ni me maten". Esa mujer quiere ser libre, quiere comportarse como se comporta toda mujer normal. !!Que dolor siento cada vez que alguien se dirigen o se refieren a mi, en terminos masculinos!!!: "que bueno eres", "que alto eres", "que comprensivo eres", "que gracioso eres", y yo miro para otro lado, para que no me vean la honda tristeza que me embarga, al no escuchar "que buena eres", "que alta eres", "que comprensiva eres" , "que graciosa eres". Pero lo que es más aberrante es tener que referirse a una misma en eso terminos masculinos: "Oye Juan, estoy cansado", "oye Norma, mira estoy nervioso".

Pero, ¿será esa voz interior que me pide que la libere, el verdadero "sentimiento" e "identidad de genero"?, es que me llama la atención que no es algo racional , osea, algo así como que mi conciente me diga a mi misma: "oye, mira debes usar lapiz de labio de una vez, que esperas". Es una voz que viene de muy adentro, de mis propios sentimientos, de mi propia alma que me habla en voz alta y uno de sus gritos característicos es "Ya pues, soy mujer, reconóscanme ya"!!!

Esta situacón es bien tirante y preocupante, pues una siente que esta en la depresión cuando ya no somos capaces de movernos como antes, ni tenemos los mismos estímulos ni las mismas reacciones cotidianas. Pero la marca de que estamos en la "cuspide" de la depresión es cuando una piensa: "al diablo con todo esto", "¿por qué no termino de una vez con todo esta porquería?"; "¿por qué no me arranco, de una vez, esa idea de la mente y ese sentimiento del pecho, de sentirme mujer'"; "Pero comprende de una vez, !!tu no eres mujer", peor aún "Oye, vamos a decir que te sientes mujer, no vas poder demostrarlo ni manifestarlo, siempre vas a estar en closet", "NO TIENES FUTURO" y "si no tengo futuro, no seria mejor acabar de una vez la vida!!", "¿suicidarse?, hummmm es una salida". Wowww que estupideces!! pero una las piensa y las siente enn ese momento.

Pero como otra veces saldré. Aunque cada día cuesta más y duela más. Son la 1.40 de la madrugada.